Happy New Year 2010 !!!

~Tahun pemulihan dan kelimpahan!

Tahun penggenapan atas penantian dan harapan! ~

Happy New Year all!

Aku lg ga bs banyak update ini blog.. cuma mau share singkat aja (hopefully dlm wkt singkat ini lmyn byk yg bs aku tulis hehe)…

Pas di penghujung taon 2009 kmrn, hari2 terakhirnya malahan ibarat sinetron tegang abisss… tp ga terduga banget hbs itu langsung ada breakthrough yg surprising banget! Apa yg aku ga pikirin malahan Tuhan ijinkan terjadi buat jd biggest surprise at the end of the year! Seneng banget pastinya

Stlh itu sempet bingung sih krn visi dan impian yg aku brasa dr Tuhan semuanya mandeg di tengah2 (ada dua sih sbnrnya yg paling utama, yg satu lagi puji Tuhan banget Tuhan udah mulai kasih jalan dan buka pintu2 yg sblmnya tertutup, Hallelujah!).. Nah yg dua ini menyangkut soal impian aku in publishing a book, n jg to have my own business…

Utk yg kedua sampe saat ini msh bingung kelanjutannya gimana… Msh ada major challenge yg blm terpecahkan solusinya… Aku sempet meragukan sih rncn Tuhan… Aku bingung, rasanya dr awal udah yg bener2 didoaiin dan direncanaiin, n slama ini jalan2nya smua dibukakan dgn mudah… Kok skrg di tengah2 stlh udah berjln mayan jauh jd ada hambatan gini.. Apa berarti ini bukan rencana Tuhan? Apa berarti wkt itu aku salah ngerti maunya Tuhan?

Tp ada bbrp pelajaran yg aku dpt dr ini semua sampai saat ini…

Yg pertama, aku bljr utk jd lebih humble lg… Sungguh sematang apapun perencanaan kita tp kl Tuhan berencana lain, dlm sekejap pun Tuhan bisa mengambil atau merubahnya… Trs apakah jd bikin aku takut berencana? Sempet sih. Aku jd “was2″, takut salah bikin rencana apalagi dlm ambil keputusannya… Tp stlh itu imanku dikuatkan, aku diingetin kalo God is in control in ANY situation! Keinget jg firmanNya di Roma 8:28… “Tuhan berkerja dlm SEGALA SESUATU utk menghasilkan kebaikan bagi mrk yg mengasihiNya”… Segala sesuatu b’arti di saat lembah kekelaman sekalipun jg t’msk donk? Iya! … Emang butuh pandangan yg baru, pandangannya Tuhan, buat bs lbh mengerti situasi yg sdg kita hadapi saat ini. Jd ya berencana tetaplah berencana.. “Fail to plan is plan to fail” gitu sih ada quote yg blg…

Yg kedua, bikin nambah iman dan kepercayaan aku sama Tuhan… Tambah bergantung sama Dia n ga andalkan diri sndr atau manusia lain…

Tepat seminggu yg lalu Tuhan ksh aku ayat di Yesaya 40:27-31… Dr situ aku ngerti isi hatinya Tuhan utk aku saat itu, yaitu hanya “menanti-nantikan Dia” saja! Ajaib loh besoknya dpt email renungan dr greja aku yg di Indo, ayat nas-nya jg dr Yesaya 40:31! Ya udah aku smakin ngerti kl memang itu yg Tuhan mau.. Just wait unto Him.. and menariknya, kl org disuruh nunggu org lain kan biasa yg ada malah jd cape, bosen, bete… tp di Alkitab blg org yg me-nanti2kan Tuhan itu bakal dpt kekuatan baru loh malahan! Apa itu ga menentang paradigmanya dunia tuh?!

Nahh.. ajaibnya lg, td pagi lwt suatu kejadian yg juga simple and natural banget tp kok somehow ‘supernatural’ jg, aku ktemu ayat di Yesaya 30:18 yg bunyinya gini,

“Sebab itu Tuhan menanti-nantikan saatnya hendak menunjukkan kasihNya kpd kamu;

sebab itu Ia bangkit hendak menyayangi kamu.

Sebab Tuhan adlh Allah yg adil;

Berbahagialah semua org yg menanti-nantikan Dia!”

Lagi2 Tuhan ingetin utk tetap setia me-nanti2kan Dia.. Aku serasa lg dlm perjalanan ngumpulin puzzle pieces satu demi satu deh… Saat ini aku cm bs jalanin apa yg jd bagianku yg Tuhan mau aku setia melakukannya… yg aku percaya God will never forsake me! Tuhan itu Allah yg ga pernah ingkar janji dan firmanNya ga pernah bohong!

Selain soal “nanti2kan” Dia, dr kmrn aku dpt message yg sama soal “sblm km minta Tuhan fulfill your desires, km sndr hrs tau jelas dulu desires km itu apa”… nah sempet kepkr takutnya nanti malah asik sendiri sama desires, plans, expectations kita.. pas ga terjd nt jd kecewa… Tp ternyata diingetin org yg dekat sama Tuhan akan membagi hatinya dgn Tuhan dan Tuhan sndr pun akan membagi isi hatiNya ke kita… “Tuhan bergaul karib dengan org yg takut akan Dia, dan perjanjian-Nya diberitahukan-Nya kpd mrk” ~ Mazmur 25:14~… Desires kita itu akan terus di-align sama desiresnya Tuhan… aku ga bs percaya sama hatiku sndr krn Jeremiah blg hati kita itu menipu, tp aku bs percaya sama perkataan dan tuntunan Roh KudusNya yg tau isi hati Tuhan sndr dan krn Dia tinggal di dlmku maka aku pun bs tau isi hatiNya kalo aku senantiasa bersekutu dgnNya…

Nah, jdnya aku nanya deh ke diri sndr, aku sendiri maunya apa? Soal usaha ini, apa aku msh mau lanjutin? Honestly and personally speaking aku msh mau… Tp aku gatau caranya gimana dgn segala tantangan dan pergumulan yg ada… Brsn pas aku baca another email devotional, ada tlsnya gini, “It’s not over till God says it’s over. Circumstances and people don’t have the last word, God does!”

Nah.. skrg ini jdnya ya aku minta hikmat ke Tuhan utk bisa memahami situasi yg aku sdg hadapi saat ini apakah berarti Tuhan udah blg “No” atau hanya halangan yg berusaha menguji desire dr Tuhan?

Aku blm tau…

Anyway, sharing-nya jd udah lumayan panjang.. Sampe disini dl aja deh ya. Nulisnya lagi buru2 jdnya pake indo aja hehe.. GBU and once again happy new year yaaaa…

“Rather than making a year resolution, let’s just do it one step at a time, let’s make it as a DAILY RESOLUTION for 2010 forward: it is TO BE LIKE JESUS. While He was on earth, Jesus loved, served and gave glory to God.

When we resolve to live that way, we will find that everyday brings a new adventure”

Curhat in Indo :P

Cara kerjanya Tuhan itu ajaib. Dibilang kalo jalanNya Tuhan itu sangat berbeda dgn jalan kita memang bener (semakin deket jalan sama Tuhan smakin ngeh soal ini lebih dr sekedar ayat di alkitab). Pas Juli aku dtg ke Melb, ‘misi’ aku simple: nemenin dd buat dia beradaptasi disini (latihan buat jd housewife jg spt kata tmn2 aku, ukh! ). Batas waktu sampe Desember aja, hbs itu ya balik lagi ke Indo. Melb ini cuma buat tempat persinggahan aja.

Tp yg ga disangka kok ternyata Tuhan mau aku singgahnya lebih lama lagi yah…?

One by one purpose Tuhan kasih buat aku stay longer disini… Dgn kesimpulan akhir: There’s no way aku balik for good ke Indo Desember ini. Balik buat liburan aja. January balik Melb lagi, ngelanjutin purpose-Nya lagi.

Tuhan itu ajaib yah.

Kebayang deh sebulan ini dipenuhi sama tidur ga nyenyak krn hati gelisah. Yg ada dikit2 takut, dikit2 khawatir. Disuruh begini takut, disuruh begitu ‘masa sih Tuhan? Emangnya aku bisa? Bener ga sih ini dr Engkau?’. Wah rasanya gaenak banget deh! Saking takutnya bisa sampe nangis2, rasanya cape hidup dlm ketakutan. Yg ada iman jd makin digerogoti sama rasa takut ini! (kesian deh si iman….)

Sampe akhirnya minggu lalu ada doa 6 jam di gereja. Disitu Tuhan jamah aku. Rasanya hatiku itu hancur dan aku cuma bisa nangis terus. Bukan  nangisin sesuatu yg sedih, tapi hati ini hancur krn aku ngerasa butuh banget Tuhan lebih lagi dlm hidup aku. I want more of You, God! Soal masa depan yg belum pasti, rencana2 lain yg belun jelas, aku ga peduli – aku cuma mau Tuhan lebih lagi jd bagian dlm hidup aku!

Pas malemnya udah cape banget tuh seharian n bsknya hrs pelayanan pagi2 jadi aku udah siap2 buat bisa tidur yg pulesss banget, gataunya kok jadi ga bisa tidur!!! Rasanya kok nih hati brasa sesek yah, gatau kenapa. Mau baca buku biar ngantuk lagi, rasanya lg ga mood juga. Mau nulis note di fb, rasanya engga juga. Aku brasa itu semua ga bisa ilangin rasa sesek di hati ini. Jadilah aku bangun, berlutut di karpet dan tiba2 nangis, bener2 nangis terus! Air mata ngalir terus n nangisnya tuh yg merengek-rengek gitu! Aku berasa banget hati aku ini hancur, lagi2 perasaan yg sama kaya pas doa di gereja itu. Aku baru ngerasa kalo sptnya yg nangis sampe merengek buat God’s presence lbh lagi dlm hidup aku itu adlh roh aku! My spirit was so brokenhearted by God that night!

Aku keinget satu ayat di Matt 5, “Blessed are the poor in spirit, for theirs is the kingdom of heaven”. Aku berasa roh aku itu miskin banget malam itu!

Tuhan hapus semua rasa ketakutan aku dan ganti sama rasa haus dan lapar akan Dia!

 

Besoknya pas di kebaktian juga aku ga bisa berhenti nangis pas Ko Dan minta utk org2 yg mau didoaiin buat berdiri. Hari itu dia lg khotbah tentang kehadiran Tuhan itu jauh lebih penting daripada kebutuhan2 lainnya di dunia ini. Hidup itu bukan soal makan, minum, pakaian, mobil, rumah, senang2, karir bagus, status terpandang, tubuh kuat dsb. Kita ga harus miliki itu semua baru dibilang hidup!

Yesus bilang di Matt 6:25 hidup itu lebih penting dr makanan dan minuman (hal2 yg kelihatan). Di John 6 Dia bilang kalau roti hidup itu adlh diriNya, kalau kita makan Roti Hidup itu kita akan terus hidup selamanya. Artinya bukan kita jd kanibal makan dagingnya Yesus! Tapi Tuhan pake allegory ‘roti’ utk melambangkan yg bisa memberi energi buat hidup kita sesungguhnya bukan hal2 jasmani, tp hanya Dia sendiri yg kasih kita kepuasan buat roh kita!

Berkat terbesar itu adlh diriNya sendiri, bukan dlm bentuk material.

Ko Dan mau doaiin buat org2 yg mau hatinya berbalik ke jalan yg benar, yg hatinya terlalu dipenuhi sama kekhawatiran akan hal2 duniawi buat bertobat dan berbalik mengejar dan menghargai kehadiran Yesus dlm hidup kita lebih dr segalanya.

Aku ga bisa berhenti nangis bahkan stlh dia selesai doaiin. Hati yg sesek and ‘wanting more of God’ itu lagi2 kerasa. Kalo choir ga harus maju lagi ke panggung rasanya aku msh mau nangis terus and enjoying God’s presence and anointing saat itu terus menerus.

 

Aku sadar aku tuh masih ‘cupu’ banget istilahnya. Ga nyadar punya Tuhan yg guedeee banget kaya Yesus yg megang kendali dlm hidup aku. Buat apa aku khawatirin hal2 yg memang di luar kendali aku?

Aku percaya ini saatnya Tuhan mau bawa aku ke level lebih tinggi dlm soal iman. Tuhan mau aku percaya Dia bisa ngelakuiin lebih dr apa yg udah Dia lakuiin buat aku selama ini, yg aku udah alamin yg lalu2 smua bahkan blm ada apa2nya! Tuhan udah siapin perjalanan iman yg baru, dan aku harus siap dan berani hadapinnya bersama-sama dgn Dia! Tuhan kasih aku keberanian utk melangkah step by step. Meski cuma istilahnya satu meter, kalo itu yg Tuhan bukaiin ya aku harus berani melangkah. Ga harus nunggu sampe aku lihat lima meter ke depan! Aku percaya Tuhan mengerti kapasitas aku.

Aku beriman banget utk sisa 2 bulan di tahun 2009 ini Tuhan udah sediaiin something great yg aku blm pernah alami sblmnya! Now I am ready to embark on this journey with courage and happy heart, semua berkat Dia yg memampukan aku! Tuhan itu baik banget.

 

Minggu lalu kita juga mulai mission kita di Fed Square lagi (aku ceritaiin di entry lainnya yah, pokoknya cara Tuhan nge-lead kita ke jiwa2 yg Dia mau kita jangkau ajaib banget deh). Utk soal buku, selama seminggu sempet tertunda krn ada ortu disini hehehe.. n’ terus aku kok jadi ngerasa apa Tuhan mau ‘perpanjang’ chapter dr buku ini sampe 2010 yah? Tadinya aku udah targetin by Oct udah harus slesai, pokoknya sblm aku for good (tadinya) Desember, nih buku hrs udah selesai dicetak. Tapi kok ternyata lagi2 plannya Tuhan beda? Tuhan sodorin aku plan lainnya utk aku stay longer di Melb. Something yg bener2 di luar dugaan aku banget! Lagi-lagi aku cuma bisa blg Tuhan ajaib. Kalo emang bener ini dr Tuhan pasti Tuhan jg yg lagi-lagi sediaiin caranya, I believe!

Terus, awal Desember nanti aku jg bakal ikutan mission trip ke Nimbin. Itu tuh kota kecil di perbatasan NSW ma QLD. Seneng banget akhirnya mimpi aku buat ikut mission trip dikabulkan meski belum ke daerah2 di indo (pengen banget one day ke Papua). Aku juga yakin this will be a great moment in my faith journey with God! Nimbin ini kota kecil yg penduduknya cm 400-an gitu, country area banget deh. Kota ini tuh penduduknya banyak yg nge-drugs (marijuana dijual bebas disini), free sex (homosexual banyak termasuk festival mardi gras tiap taonnya di kota ini jadi salah satu daya tarik utama buat turis2), pusatnya New Age healing centre jg… Gerejanya cuman ada 2 n’ total jemaat: 9!!!!

Nah trs pas kmrn2 Alni minta aku buat bawaiin firman nanti pas kebaktian minggunya! Ya ampyunnnnn… pas baca sms dia, nih kepala langsung puyeng saking deg2annya! (jantungnya ga kuat jadi lari ke kepala… arggghhh)… Ngebayangin khotbah pake bahasa inggris di depan jemaat yg org bule semua plus udah tua!!! Inggris belepotan begini ukhhh… Tapi lagi2 aku cuma bisa percaya Tuhan pasti siapin aku (dan tentunya aku hrs bener2 latihan dl nih nanti kalo udah dapet bahan buat dikhotbahinnya).

Pokoknya dgn semua yg Tuhan udah sediaiin di hari2 depan ini, I AM SO EXCITED!!!

Aku tau statement yg aku terima di awal tahun ini yg aku tulis di layar BB aku, “God is preparing something bigger for me this year! Nothing’s impossible for Him!” itu akan Tuhan betul2 perlihatkan!

Wowwwww… yg ada stlh nulis ini jd semangattttt!!! Hehehehhee…

Udahan dulu yah.. udah super panjang nih 1,000 words lebih (kaya lg bikin assignment aja hahahhaha)..

Bantu doanya yah teman-teman… Maaf kali ini ga pake inggris nulisnya, lagi pengen ‘nyante’ hohoho (nanti kalo ini dimasukkin ke bukunya baru aku edit to english dan tentunya akan dikoreksi lebih lagi ma ‘editor’-ku hahahaha)

God bless all

The Unexpected Expectations…

What do you feel when you cannot give your best to someone very special to you?

You thought you have tried but in fact you most often fail.

At first you may complain the way he treats you. Not that he doesn’t care. He just doesn’t care to the extent you want it.

You demand a full, undivided attention to things you’re telling him especially about things you most value. Yet he missed by bit and you feel he may not really care especially when other ‘less special’ people actually give you more attention about the things you’re telling them. This special person supposes to give more special attention to you, right? At least that is what your ego thinks.

When you’re not in a really good condition, for example, when you’re sick. Other ‘less special’ people gives you more attention, advice, help; all that makes you feel you’re being taken care of. But this special person didn’t really give you any soothing comments let alone ‘get well’ messages. Once again you demand a more special attention from him. Your ego thinks you deserve it most importantly from him.

You don’t want the relationship to be filled only with demands and expectations yet you just can’t help it. You expect him to be the one who understands you the most, expect him to be the first in everything especially when you really need him. Because he is much more valuable than the others than you put more expectations unto him. But he can’t really fulfill it, not all of the times. He’s also a human and you can’t expect to always receive in a relationship, sometimes you just have to give more, you just have to be more understanding.

How to erase the expectations? How to make it disappears? How to ignore it? How to be more understanding? How to at least minimize it?

Pretending that he’s not really that special to you so it’ll decrease the expectations by themselves?

 

In the end, you just want to be the best for that special person. And right now you just hate yourselves for not being able to do that. You want him to be proud of having you.

What you should do?